?

Log in

No account? Create an account

стыдно от "не хочу"

стыдно господи почему так стыдно
М.Г.
Я думаю, каждому в жизни хоть раз было стыдно за то, что он чего-то не хотел. Кто-то отдавал себе в этом отчёт, кто-то отмахивался от этого, возможно, даже не до конца сформулированного чувства, кто-то воспринимал это не как стыд, а как что-то другое. Например, как лень. Ведь все мы, стандартно и довольно часто, не хотим чего-то, потому что лень. Точнее лень это не сам стыд, а оправдание, которое якобы исключает возможность стыда, спасает от него. От мало-мальской ответственности, от попытки объяснить себе это нехотение или изменить своё отношение к нему или его самое. Мы не хотим вставать с дивана, ехать куда-то по делам, делать эти самые дела, начиная от помыть за собой посуду, не хотим куда-то идти и с кем-то говорить, хотя вроде собирались, запланировали, но непонятно зачем, и оттого прокрастинируем, отказывамся, заставляем себя, ноем…
Но я немного не об этом. Есть какие-то вещи, которые не так-то легко объяснить ленью. Зато можно объяснить усталостью, обстоятельствами, изменениями в самих себе. Но как-то всё это не говорит в нашу пользу, тогда как лень это всё же нечто нейтральное, чем болеют вроде как все. И ты будто чувствуешь себя в команде, бессильный изменить роковую неизбежность общемировой ленивости. Так вот эти вещи, о которых я говорю – это вещи, которые касаются непосредственно одного индивидуумам. В данном случае меня. Эти вещи, как мне подумалось, связаны с саморазвитием, с движением (вперёд или назад здесь даже неважно, поскольку всё равно лучше, чем стоять на месте), с жизнью как таковой, моей собственной жизнью в данном случае.
Ну, допустим всё, начиналось с тех моментов, которые ещё можно отнести к лени. В период годовой безработицы я не особо любила вставать с дивана, делать домашние дела, куда-то выбираться, кого-то видеть. И это в принципе не очень и ненормально при отсутствии денег, стимулов, при большом количестве пустого времени. Тогда же я, наверное, и перестала толком читать новости. Я почти не открываю твиттер, где подписана на кучу сми, так что крым, забастовки дальнобойщиков, сирия и прочие прелести общественно-политической жизни как-то прошли мимо меня. Потому что не хотела. Ну вообще-то не обязательно же читать новости, правильно? Но вот только по специальности я как бы журналист. Допустим, я от этого ушла, от журналистики то есть, сознательно, потихоньку, даже как-то незаметно и легко, без сожаления, так что объяснение  правдоподобное у меня имеется. А вот раньше новостей, почти сразу после универа, а, может, если честно, и уже курсе на 4ом, на 5ом, как только закончились обязательные предметы по литературе, я стала сначала меньше читать, а потом и вовсе не перестала, нет, не смогла уже. И я сначала думала, что перечитала. А потом думала, что это потому, что художественная литра ничего мне уже не даёт. Но когда по три раза, через промежутки, принималась читать нехудожественные труды и не могла себя заставить продолжить и, следовательно, закончить, это уже как-то насторожило. Нет, я прочла за этот непонятный по протяжённости период книг пять, но ведь это ничтожно мало. А читала я лет с пяти, вела там всякие, как мама-папа, дневники внеклассного чтения в толстых тетрадях. Да и что мне было делать в селе (а прожила я там вплоть до универа), как не читать? И про те книги, за которые я принималась и так и не закончила нельзя сказать, что они подходят под те примеры, которыми я вполне могу подтвердить своё утраченное доверчивое отношение к слову, произнесённому, напечатанному. Но, разумеется, тут можно сказать, что слово я теперь заменяю делом. Но разве делаю я столько, сколько прочла? Вот закрыли «Живое», вот помогаю с «Лекциями на траве», сделала циклы лекций в галерее, но это ни в какое сравнение, да и заслуг во всех этих делах у меня почти никаких нет, поскольку внутренне я чувствую, что всего этого мало и что сил я на это почти никаких не трачу. Но раньше, бывало, готовность выжимать из себя была воодушевляющая, альтруистическая и сама какие-то силы давала. Но когда в других такой готовности не встречаешь, не  долго можешь поддерживать себя в таком состоянии. И ты просто отходишь в сторонку и смотришь, как всё на глазах рассыпается, ибо и было то всё – одни слова (и ты больше всех болтал). И оправдать себя своими заботами и делами можешь, но ведь и других так же оправдать можешь, а потому думаешь, что раз они себя выжимать не могут, а ты можешь и в принципе тебе же ничего это не стоит, а ты вот так взял и «отошёл от дел» - и не стыдно ли тебе? Я наконец-то вновь сказала слово «стыдно». Да, и за нехотение читать новости и книги, и за неделание проектов – стыдно. Но здесь я сам себе ответственность, а с диссертацией всё хуже. От меня чего-то ждут. Не требуют, понимаете, но ждут. Верят как-то. И ведь я сама от себя три года назад ждала и даже верила немного. Что же изменилось? Пресловутые обстоятельства да я сама? Но ведь не хочу. И стыдно. Вот даже больше стыдно не за то, что не делаю (а могу, могу! И опять ничего мне не стоит), а что не хочу.
Но это всё – конкретное, даже какое-то осязаемое. А вот что совсем неконкретное – это ощущения, состояние. А они таковы, что у меня почти нет никаких желаний, мечт, если хотите. Ни больших, ни маленьких. И целей. Точнее есть какие-то вещи низкого штиля, так сказать, типа ремонт, работа, ботинки себе купить. Но вот чего я от себя и для себя, какую я себя хочу – этого нет. Выветрилось. И эмоции. Нет, если далеко не брать, я, разумеется, смеюсь, злюсь (это больше) и т.д.. Но сказать «я счастлива» или даже «я рада» не могу. Даже «я зла и несчастна» не могу. Всё как-то устраивает, каким бы это всё ни было в следующий момент. И стыдно ж за это. За то, что я ничего не хочу менять и всё норм. Ведь обывателем-мещанином себя чувствуешь, по определению. Но как-то всё не так плохо, наверное, если вернуться к дивану. Вернуться и понять, что я могу лежать на диване, а могу ухать в Сибирь. И дело не в лени, если опять возвращаться, не в обстоятельствах даже. Дело в том, что мне всё равно. Именно в том смысле, что если лежать на диване для меня то же самое, что поехать в Сибирь, зачем, собственно, ехать в Сибирь. Если делать что-то и не делать, читать или не читать, любить или не любить для меня одно и то же. Вот это как-то стыдно. И страшно. Потому что всё незачем. Не хочу.

Tags:

фб'15

я уже давно не пишу ничо в жж и, думаю, оно и не надо, но это традицию продолжу в этом году, хотя весьма шорт получился, ибо всё меньше, но всё ближе и нужнее. как-то так
Маша

Твоей жизни уже хватило бы на малое собрание сочинений автора, который вряд ли бы поверил, что пишет произведения в стиле нон-фикшн. А тебя саму, кажется, хватит ещё на много жизней в стиле «где я не там свернул?». И всё, что якобы падает с небес, на самом деле, как ты знаешь, логично и оправданно в твоей системе координат. Я очень рада тому, как и каким ты становишься журналистом, и, по сути, всё круто изменилось именно в этом году (инвестиции в будущее ;)). Неизменным остаётся только то, что ты всегда рядом и всегда, по-дружески и из самых лучших побуждений, напоминаешь мне, что я нихуя не делаю, а могла бы.  Не знаю, как ты меня терпишь (и большое тебе за это спасибо, и пусть только смерть разлучит нас, и так далее), но знаю, как тяжело тебе быть собой, точнее добиваться права на себя такую, какая ты есть. Добиваться, в десятую очередь, потому, что блеск золотых куполов не трогает наши сердца, а при нынешней ситуации в государстве/стране это звучит весьма оппозиционно. Но скоро это государство и эта страна станут для тебя, несмотря на возвращения и работу, поводом для частых, а затем редких, ностальгических моментов и патриотических, в человеческом смысле этого слова, переживаний после чтения новостной ленты. Ильи Муромцы сменятся статными викингами, а такое привычное для тебя путешествие по чужим квартирам – пещерой с забором;). Вряд ли от этих перемен, которых требуют наши сердца, ты перестанешь «выслушивать»/спасать хороших людей (и оставлять им на память шарфы)).  Восемь лет, Маш, восемь лет. «Она курила голубой кэмэл…») И да, в моей системе координат ты по-прежнему ведьма).

СанСаныч

Так как ты сказала, что читать это всё равно не будешь, я буду писать всякую глупость. Гамлет в самом расцвете сил (пафосные вздохи и роль, подчеркну, именно роль «плохой девочки») в невидимой майке с надписью «пошлость» под видимым чёрным свитшотом «спутник1985». Скучающий дизайнер интерьера, который проектировал офис исключительно из интровертовских побуждений (сделать себе отдельный кабинет и, отгородившись, наконец, от «куриц» слушать лекции лотмана про печальную судьбу русской интеллигенции и пострадывать), нередко матерящийся на рабочих и мечтающий стать архитектором. Человек-деятель, организованный, исполнительный, очень идейный, но, рискну сказать, что мне знакомо это состояние души – как советский конструктивизм с элементами резьбы по дереву (как ты любишь) – вот такой вот раздрай и непонятство, которое часто эстетично, но не очень-то практично и нужно. И всё, что, в нашем с тобой случае, может изменить это состояние – это дела, ощущение не собственной значимости, а, скорее, собственной возможности, способности, небесполезности. Я нашла человека, с которым можно делать дела. Это важно. И это, блять, будет год, полный дел. Ибо нехуй. Вот только плохо, что засыпаешь ты уже после одной кружки пива. Так дела не делаются).

Сеня

Эгей, морячка!) И дальше я могу скопировать/вставить всё то, что писала тебе в характеристике для неизвестного американского вуза, куда, чует моё сердце, ты попадёшь. Потому что у тебя (шило в заднице) широкий диапазон желаний (чему-то/кому-то помочь) и возможностей (что-то сделать), и устойчивость во всём этом множестве тебе помогает сохранить твоя генеральная линия (соевое мясо и соевую сметану я уже пробовала, какие ещё шаги к обращению в твою веру мне нужно сделать? прийти на уборку в парке или собственноручно спасти дельфина из дельфинария? (шучу)). Нижнетагильская девочка с крашеными волосами цвета бабушкиного граната, с любовью к зелёному и протяжным клаааас (что-то есть в этом обкуренное хипповое-битническое), с вечным недосыпом, недоделом, но с той девятнадцатилетней взрослостью, которую видно на фотографиях и в пока ещё слабо аргументированных, но горячих речах (не в вк сообщениях, там я с тобой до сих пор общий язык найти не могу), с тем неугомонным потенциалом, которого хватило бы на многих (и который кое-кого мне напоминает)). В общем, Сенечка-семечко, прорастай: вырастет красивое плодоносное дерево (и кто-нибудь позаботится, чтобы его не срубили застройщики)). Спасибо, что так тепло и просто скучаешь по мне и радуешься моим объятьям. И да, двери прачечной Азарскова&Кошки открыты для вас).

Брунгильда

Мне кажется, товарищ начальник, у нас сложился отличный тандем: я заставляю тебя писать отчёты, а не тупить вк, в определённые дни месяца выношу многочасовое прослушивание Сплина и убеждаю тебя, что десять лет прошлого – это, конечно, драма, но не трагедия и пора бы уже соскочить, а ты таскаешь меня за шею по галерее и обязуешься пырнуть меня ножницами, если я не прекращу своё нытьё по поводу того, что я «кого-то» там недостойна или «не лЮбите вы меня, уйду я от вас» (а ещё мы обе любим котиков, жрать и неровно режем этикетки)). Сейчас вспомнила, как на открытиях выставок я отчаянно улыбаюсь, чтобы ты смотрела на меня и «держала лицо», мало кто понимает сейчас, о чём я, как мало кто понимает, кто такая АД, почему осенний ливень это «бляааать» и как мы любим (почти как жрать)) ездить в командировки. Как человек ты простой и добрый (пацанка рощинских дворов, которая решила быть выше этого), как «музейный работник»  – исполнительный практик, и я понимаю (особенно теперь, когда ты в репинке, а я тут на твоём месте с бумажками и будничными неожиданностями), как тебе тяжело и не особо нужно и.о.. Но кто, если не ты, шарпей?) И да, авось, останется что после фуршета;)

Юлька моя


Очень рада, что в этом году ты смогла ко мне вырваться. Жаль, что только один раз. Ты вот помнишь моё утреннее «у ти мой халёсенький», обращённое к женёчку, а я – какой весёлой ты становишься после рома (хотя куда уж веселее). Ты, сволочь такая, не досмотрела «сынов анархии», но, наверное, потому, что в отличие от ещё полгода назад безработной меня (а скоро и ты, хоть и совсем недолго, тоже побываешь в этом статусе), убиваешь скуку не сериалами, а спортзалом и английским, в общем, как свойственно тебе, умной и правильной (от чего, я замечаю, тебя саму уже начинает подташнивать)). Ну что сказать тебе, коллекционер моего нытья? Приезжай ещё, поскорее приезжай… «эпидемию» споём)

ЮГ


Этот год для нас как организаторов был не из лёгких, и уже даже не из сердца, а скорее из головы, и ты прекрасно знаешь, что эта голова надумала, и какой будет наступающий 2016ый для нашего проекта. Хотя, кажется, наконец-то, пришло осмысленное, взрослое понимание (и построение) проекта и именно от этого он ещё меньше стал нужным кому-либо, кроме нас. А вот не будет его, будем ли вообще «мы», юль? В любом случае, ты знаешь, что мы друг другу желаем и будем желать всегда, как бы оно всё не случилось. Как-то грустно получается, но действительно нечего написать о тебе в этом году, кроме того, что тебе понравился ромэн гари или что ты занялась вязанием. Ничего о тебе не знаю. Напиши мне письмецо, бро.

Моисей


Да, Аня, вот так вот: с первой строчки хит-парада скатилася на последнюю). Потому что у тебя наконец-то появилась самая первая (из трёх или пяти)) и явно не последняя, чему, собственно, я и рада. Особенно меня радует, что ты такая распрекрасная мама и остаёшься собой, потому что, наверное, «мама» в широком смысле – это и есть ты. Если я чем-то могу тебе помочь или ещё как-то, обращайся. Про компот аки поцелуй я помню, он всё дожидается своего звёздного часа) (а помидоров, кажется, нету больше). И да, новостные сюжеты первого канала ты в этом году видела больше, чем меня), но я всегда о тебе помню и помню моисеевы заповеди (ну там «не ной», «иди и делай»)), но, признаюсь, грешна, грешна)…Спасибо за всё то, что ты мне дала и не перестаёшь давать. Береги себя.

что не очень нравится

*
это не важно
и это не важно
а что же важно
на самом деле
на самом деле
посадили две ели
у большого дома
на дальней окраине
ели росли
ели любили
ели старели
еле-еле
но всех пережили
жителей дома
и даже деревни
на месте которой
вырос лес

*
тепло выходит в окно
на четырёх ногах

прохожие фотографируют
кормят его сосисками
а я-то, в общем, не против
у меня их ещё два

куда мне столько тепла
кому бы его отдать

а то ведь внутри горит
и я выдыхаю дым
а то ведь ещё чуть-чуть
и тоже пойду в окно

*
ноги болят как в детстве
от перемены погоды
сердце болит как в юности
от несчастной любви
так и проходят годы
проходят годы
в бо
ли

Tags:

как-то так

*
я не ношу майку с путиным
не пью водку
не считаю американцев врагами

вправе ли я
любить родину?

*
ничего не случится

я умру во втором сезоне
"ты меня никогда не увидишь"

ничего не случится

и зелёная тень на газоне
и язык, похожий на идиш

ничего не случится

я забыта в этом моменте
"мы, конечно, с тобой разминёмся"

ничего не случится

от меня останутся дети
избежавшие чудом отцовства

ничего
не случится

Tags:

*

говори
говори
на два голоса
а на три
молчи

ибо сказано
но не есть

встань
иди
говори

и услышат тебя
никто
и останется
быть

*
ширится взгляд
выходит из берегов
того не вижу
на этом стою
берегу
себя
от глубины
или её
от себя
отталкиваю
лодку
смотрю вслед
не вижу воды
внутри
себя
шириться
быть
лодкой
тонуть
на берегу
стоять
крепко
обнимать
ветер
не выдыхать
не входить

*

выйди вон
у тебя
есть дом
есть до
есть кто
-то
в тебе
в тебя
жив
живёт
будет
добр

и дай бог
дай бог
выйдет

вечна
я
тебе
память

Tags:

водное посвящение

1

фрида (моя) молчит.
видно, рисует на юбках цветы.
видно: плывёт по воде вода
белая, твёрдая.

ветер темнее в ее волосах.
свет теплее в ее руке.
только плывёт под водой вода
тёмная, сильная.

и у воды не мое лицо.
и у воды не ее лицо.
ветер напоит цветы водой.
белой водой.

только не сильная та вода.
только свет теплее в руке.
только юбки со мной говорят.

фрида (моя) молчит.

2

моя милая выше себя самой
оттого и не видит сама себя
и не слышит сама себя
и болит

и стоит она посреди воды
как сама вода

кто-то смотрит в нее
чтобы увидеть себя
кто-то пьет ее
чтобы наполнить себя

а она глядит красивые сны
посреди воды

и вода за нее живет
за нее болит
а когда на себя глядит
на нее глядит

моя милая выше себя самой
посреди воды

3

идёт беда
по твоим следам
а из тебя
идёт вода

тонуть
тонуть
не выплыть
идти
идти
на вырост

и быть тебе
и быть беде
и быть воде

не сбылось

Tags:

*
в последнее время все чаще вспоминаю детство
говорят это плохо
что недовольна собой и жизнью
в последнее время все чаще курю и плачу ночами
тут и говорить нечего
недовольна собой и жизнью
в последнее время это самое последнее время
тянется слишком долго для последнего времени
и мне кажется оно тоже
недовольно собой и жизнью
часто курит и плачет ночами
и вспоминает детство
ведь тогда это последнее время
не было последним временем
потому что его любили

*

ничего не осталось
только усталость
тяжелые у нее шаги
ходит поскрипывает
покуривает
приговаривает
"это еще что
это еще ничего
дальше будет еще хуже"
как-то живет до вечера
чтобы как-то дожить до утра
чтобы как-то дожить до вечера
и так далее
не хуже
не лучше
никак

ничего не осталось
ничего
ничего
потерплю

Tags:

видео. читаю два своих стихотворения из последних и два стихотворения Лёши.

вот это его очень мне по душе:

*мир***


мир
в котором
мы живём
нельзя описать
четырёхстопным ямбом
пятистопным ямбом
шестистопным ямбом
с цезурой
после третьей стопы
семистопным хореем
с гипердактилической клаузулой
дактилем амфибрахием анапестом
взятыми по отдельности и вместе
пятидесятишестистопным ямбом
стапятидесятишестистопным ямбом
поэмой в гекзаметрах
элегическим дистихом
сапфическим стихом
алкеевым стихом
алкмановым стихом
акцентным стихом
свободным стихом
раёшным стихом
силлабическим стихом

кто едет верхом
кто идёт пешком
кто растёт корешком
кто сидит горшком
кто помахивает посошком
кто потряхивает мешком
кто похрустывает снежком
кто покряхтывает порошком

ничего ни о ком

мир
неописуем

ни одним рукосуем